Not being observational and mindful can also make us rude... and weird (English and Spanish blog)

Not being observative and mindful can also make us rude…and weird

Thank you for tuning in, following, taking an interest in what Keep Polite With the World has to say, the message we are trying to get out, the world we are hoping to see, hoping to build, hoping for, wishing for… now, before you stop listening because I can’t seem to wrap up my thought, know that I am actually being repetitive on purpose to prove a point. You see, last week we spoke about the people who end up looking or being perceived as rude because they were not clear from the beginning and ended up ghosting you in order to avoid letting you know that you are making them feel uncomfortable by over-texting, overwhelming, sending and receiving all the wrong messages while texting or contacting the person who ghosted.

One of the first things people who get ghosted fail to realise is that the other has begun to feel overwhelmed with either the amount of messages that they sent, the volume of the messages in themselves, the constancy with which they wrote or, as mentioned before, the context of the messages. For starters, as I said in my previous podcast (Being diplomatic and polite can actually make us rude…) there were probably signs that the ghostee probably ignored and should have paid very careful attention to. Clearly, when we like someone, we do whatever it takes to grab their attention and hold it as much as possible to the point that sometimes we may want to retain their attention and may go overboard on the messages, jokes, memes, GIFs, etcetera. If someone sends you the same amount of messages as you do with the same enthusiasm, exclamation marks and emojis included, it’s safe to say the feeling is mutual and you’re on the right path to get them to like you back or keep their attention. But, to begin with, if you’re always the first one to reach out and the recipient doesn’t reply immediately and then you send 5 or more messages to every one messages they send you, the feeling already is not equal and we could therefore conclude that probably not mutual. It’s hard to tell in times like these because the other person may be totally shy or is trying to decide if they really want this or not, but gauging the amount of texts that you send someone versus how many they send you back or first, is a good way to gauge the mutuality of this interaction. I understand you may really like someone and, of course you want them to like you back, but nobody can possibly control that. Not even them. They either do or they don’t and a feeling like that can’t be forced upon anyone and sending them too many messages or far more messages than they send you is a good way to get them to repel you rather than like you. As a rule of thumb, if you’re sending more messages than they are, you’re always the first to reach out and your enthusiasm level in these is too high where there’s is not quite as much, you’re over-texting and this will get picked up on which in turn will get you ghosted.

In the case of the woman who ghosted me and later on said that it was because she felt overwhelmed with the content of my messages because our friendship was based on a very specific reason, I do have to admit that it was usually me who was reaching out instead of her though not always the case. There were times where she would send me 4 or 5 brief messages telling me how she felt about things, emojis and exclamation marks included. But even when this is the case, it’s good to read and be mindful of what they say, how they say it and if they reply with the same energy as you do or if their energy is different and targeting a completely different feeling.

I must say that there were times when we would give each other days of space and we would seldom look for a silly or cheap reason to reach out. It was more like, “if I want to talk, I will reach out and ask you what I want to know.” Very mature and serious, actually. Where I failed to pick up on the messages that nobody really sent, was how she was reacting to my messages about her looks, her smile, her beauty and the possibility of meeting up and spending time together, which is where I thought this was going. The fact of the matter is that she normally would not reply to that. In this case, everything was exceptional because oftentimes I would ask, “how is the best smile in the world doing?” And she would actually reply, “good! Thank you. How are you?” Yet, there were other times when I would say, “have I ever told you how beautiful your smile is?” To which she would either reply with a smiley face, hahaha, or…. SILENCE. She actually wouldn’t reply until I said or asked something more interesting and less personal at which point, I should have gathered that this was not the reason she was keeping in touch with me. It may have been to just be friends, vent, what have you. But, definitely, if I wrote and complimented her smile or physique and then said something about meeting up and she either did not reply or her reply was very brief, I should have paid more attention to this lack of replication to my messages instead of getting carried away by the smiley emojis and exclamation marks which progressively became fewer and further between.

In anyone’s defence, if you’re receiving messages where someone is complimenting you, calling you beautiful and asking to meet up, it’s a pretty clear sign they don’t want to just be friends. In all justice and fairness, though, if that person is not clear about what they want and spends his or her entire time complimenting you, the receiver is not obliged to read their mind and guess that they want more than just to keep in touch. Surely, it frivolously makes love seem like a game of cat and mouse, chase and find. Again, I’m going to insist that both parties are honest and even demand honesty from each other from the very beginning.

I don’t know about you but to me it doesn’t make any sense the little games that people who date play. I constantly hear the advice to “play hard to get” or “keep the mystery and be mysterious by pulling the string and making a woman doubt whether you liked them or not” when really you liked her. A lot. From the very beginning. She knows it and so do you and the most interesting thing is that every relationship is nothing like it is in Hollywood and yet, we all want to live our relationships as if we were starring in a Hollywood ROM-COM. I will say that it isn’t very wise to wear your heart on your sleeve, but if there’s one thing everyone should expect and then value about anyone in their life, it’s respect and honesty. Because, think about this. You meet someone you like, you begin speaking and then that grows into dating or being an item. How do you feel when you find out that that person, man or woman, hasn’t been completely honest with you? You feel hurt. You feel betrayed. You feel like you can’t trust that person completely. And yet, you wan the other person to play a role where he or she has to lie to you from the beginning to make you feel magic and mysticism from the very beginning. Can we say hypocrisy? You want them to not be totally honest and upfront with you to keep the flame burning, even making you feel and think that they don’t really like you or aren’t thinking about you as much as you want them to, but yet, when they are dishonest with you, you get upset and lose all trust and go through a spill of rage because they lied to you. That makes very little to no sense at all.

I lost a relationship in my life due to not being completely honest with her from the beginning. You’re probably thinking, “wow! Mr. Keep the World Polite has told a lie. How can you be out trying to give us moral lessons?” That’s fair to say or think. In all fairness, I believe firmly that keeping the world polite is the way to go, but not one of us is perfect and we all continue to learn and become better people. I will be completely honest with myself first and then with you as my listener. I am not perfect. I have made mistakes in my life. And I have also learnt profusely about them, try every day to improve and make sure I never make the mistakes again. If we can get past this, I’d like to say that after that relationship ended, I had to search deep within, even asking the woman who had ended the relationship with me to tell me why and what I could do to change and make sure that this never happened again in the future. She was honest and told me she felt she couldn’t trust me since I had withheld information from her the first time. Imagine that. She held on to me for years feeling that and yet stuck by me until it didn’t work out any more between her and I. I made it a point to change and go through a deep facelift in my way of doing things and the next person I met, which I was convinced was the love of my life, I was almost too honest to her. Brutally honest sometimes and I get the feeling this killed the romance as I was not mysterious and fifty shades of Greyish to keep her hooked on me. If I was thinking about her, I’d let her know it. If I felt I loved her, I’d let her know it. If I went anywhere, I’d let her know it because I felt that it was important that she trust me from the very beginning. Ironic how the main thing that killed one relationship was the same thing killed my other relationship. Hence, it makes sense to say that there also needs to be observation, mindfulness and balance. This, in no way, means that we must lie or withhold information from the people we love. But we need to find a balance between being honest and being too honest, too much, all the time, even when our honesty is not being requited from the other person. We do well to feed off the other person’s energy towards us. They deserve that and, quite frankly, so do we. So does our dignity. So does our self-respect and our self-esteem. It is important to dignify people we come in contact with by giving them the space they give us and, if they want so much space they no longer want to be in our lives, as painful as that may be, that’s the space we need to give them. In other words, the further they move away from us, the further from our lives we want them. This helps us avoid too many of the bad and negative emotions as well as heartbreak, aching, confusion, solitude, despair, depression.

I believe that all people deserve our respect and love as well as dignity. Let that go down on the record. But, the people that are and should be worthwhile in our lives are the ones who care to stick around. The ones who take an interest in us and how we’re doing. The people who actually want to get closer and get to know us. The ones who know us and know that we are not prefect, but we try and we are good people. The ones who see value in not what we have or how we can be an asset to them, but the ones who value our friendship, who laugh when we do, who cry when we do, who hug when we need it, who reach out and ask how we’re doing, the ones who remember us when times are good and come near when they aren’t so good. Pay attention to yourself first. Focus on yourself and what makes you happy, what are your emotional needs and what you need to be okay, well off and happy with yourself first. Once that is fulfilled, and often it takes much time to get there so don’t be in a hurry to be part of someone else’s life when you aren’t even part of yours, then you could think of fitting in with someone. Especially on a romantic level. Be happy with yourself and who you are and others will also be. Don’t be needy or clingy. If you reach out and they don’t, that’s a good sign for you to pay attention to to cut down and even step aside. If you write two messages or more per every one of theirs, depending on context, and your messages are full of emojis and exclamation marks and theirs are simple and not nearly half as enthusiastic as yours, that’s another sign you should cut down and step aside. If you compliment and make every attempt to meet up and they keep dodging the bullet by not replying and constantly telling you they have other plans, definitely STOP writing them as continuing on this path can only make you look needy, creepy and will push you further away from them as they will consider that harassment. Said differently, respect their space, their will and even their silence or they will make you respect it and that usually feels a lot worse. Don’t put yourself in that position where you get blocked, ghosted or worse out of respect for yourself and especially for the other person who does not need to feel the same way you do about them. Most of us had to learn that the hard way and a wise person is one who learns lessons from others’ experience without having to experience it themselves. Said differently, dignify yourself. Dignify yourself by making yourself the ghost before they ghost you. Oftentimes, people wonder why you stopped writing and may even miss you and reach out. If they don’t, you just weren’t that important and relevant in their lives which in no way means you aren’t relevant to the universe and others around you. PLEASE ENJOY THIS POEM TITLED GHOST WHICH WILL ALSO BE IN MY BOOK, “I CAN RELATE TO THAT”

Ghost - J.M. ARANDA JR. PEREZCHICA

Yes, I would have thought...

that you would know exactly how the heart aches...

because you know exactly how a heart breaks...once it’s been uplifted then it’s been misled...

You would think you would remember how your heart just bled... without single trace of red.

You would think...

That you would be so cautious to just give off hope...

Because you would remember how your heart just broke... once you’ve felt the happiness that now is dead...

You would be so careful to back off instead... getting into someone’s head...

you would think...

I would’ve thought you’d be more honest... and told me that you never wanted...

To ever make me feel a thing...for you... for us.... for this...

I was better off in bliss...

Now all my aspirations and all my dreams of what I’d do with you are feeling haunted....

I would’ve thought that you would know what it is and what it takes to make a heart break...

To ever want to do or make anyone feel the way you make me feel, for goodness sake...

I would’ve thought that of all people you would’ve been the one who knows most...

about how to treat a hurting heart... an aching soul... a lingering ghost.

I would’ve sworn you would’ve made me feel more alive than any other feeling I feel most...

And not leave me here lonely and without feeling... battered ghost...flattered ghost.

You were the feeling I’ve needed most.

You should’ve known that since you’ve died the most.

El no ser observador y consciente también nos hace poco corteses... y hasta raros

Muchísimas gracias por tomar de vuestro tiempo para escucharnos, por seguir y apoyarnos y por interesaros en lo que Keep the World Polite tiene que decir, el mensaje que buscamos difundir, el mundo que esperamos ver, esperamos crear junto a todos vosotros, el mundo que deseamos, que esperamos... Espera, antes de que dejes de escucharnos porque no consigo terminar de expresar mis ideas, has de saber que estoy siendo repetitivo a posta para demostrar un punto muy importante. Veras, la semana pasada hablamos acerca de la gente que termina pareciendo descortés y poco educada porque no fueron claros desde un principio acerca de sus intenciones y razones para hablar con otros y en cuanto las cosas empezaron a tomar un rumbo mas serio o candente, en lugar de decirte que los tiros no iban por ahi y les hacías sentir a disgusto por escribirles demasiado, por sobrecogerles o inundarles de mensajes o por enviarles y hasta recibir todos los mensajes equívocos, decidieron hacerte el vacío e ignorarte al leer tus mensajes pero no contestarlos como si no existieses. Esta semana, hablamos de aquellos a quienes se les ha hecho el vacío y vemos algunas señales que debimos haber visto pero ignoramos por completo en nuestra misión de entender este tipo de comportamiento y ser empaticos, ecuánimes y justos con aquellos que deciden hacer el vacío a alguien.

Una de las primeras señales que se debe ver por aquellos a quienes se les ha hecho el vacío

es percibir si la otra persona ha empezado a sentirse sobrecogida o a disgusto con los mensajes que le enviabas o con la cantidad de mensajes que le hiciste llegar, la constancia con la que los enviabas o por el contexto de estos mensajes. Para empezar, como dije en mi podcast anterior (El ser diplomático, cortes y políticamente correcto nos puede hacer maleducados) que también puedes escuchar en nuestro canal, quizá había señales que a quienes se les ha hecho el vacío muy probablemente ignoraron y debieron haberles prestado cuidadosa atención. Obviamente, cuando alguien nos atrae y nos gusta, no medimos y nos nublamos y después pasamos a hacer lo que sea por llamar su atención y después retenerla lo sumo posible y es ahi cuando empezamos a desbordarnos en cumplidos, mensajes, chistes, memes, GIFs, etc. Si hablas con alguien que te hace llegar la misma cantidad de mensajes que tu le envías con el mismo nivel de entusiasmo, con puntos de exclamación y emojis de caritas sonrientes incluidos, se puede considerar que el sentimiento es mutuo y que vas bien encaminado o encaminada a llegar a gustarle y retener su atención, aunque todo en la vida se puede torcer y podemos perder esa sensación pero es buena señal. Pero, si eres tu la persona que siempre inicia las conversaciones o enviar un mensaje para arrancar el motor y la persona no responde tan pronto y tan alegre como tu o si por cada mensaje suyo tu has escrito 5 o mas mensajes, lo mas probable es que el sentimiento esta descompensado y por tanto es muy probable que la otra persona no se sienta igual que tu. Es difícil discernirlo, claro, porque también puede ser que estén muy ocupados, sean mas cortados o no tan abiertos en cuanto a sus sentimientos, o están decidiendo si realmente les gusta y quieren algo contigo o no, pero una forma efectiva de medir si el sentimiento es mutuo para contigo o no, es comparar la cantidad de mensajes y la intensidad de estos que le envías tu y que esa persona te envía a ti. Puedo entender que esa persona te guste mucho y, por supuesto, quieres gustarles a ellos también pero nadie puede controlar o manipular ese sentimiento que en si es un sentimiento muy propio y muy especial. Ni siquiera ellos pueden controlar eso. Pueden ser mas o menos abiertos a hablar y tratar contigo pero el intentar forzar ese sentimiento en alguien por medio de enviarles demasiados mensajes y desde luego muchos mas mensajes de los que ellos te envían a ti es una forma muy practica... de alejarles de ti y repelerles en lugar de gustarles. Como norma general, si tú envías muchos mas mensajes, casi siempre eres el primero en establecer contacto con ellos y tu nivel de entusiasmo esta muy muy por encima del nivel de entusiasmo de la otra persona, ESTAS ESCRIBIENDO DEMASIADO, ESTO SE NOTARÁ Y RESULTARÁ EN QUE TE BLOQUEE O TE HAGA EL VACÍO LA OTRA PERSONA.

En el caso de la mujer que me lo hizo a mi y después me dijo que era porque se sentía sobrecogida por el contexto de los mensajes puesto que nuestra amistad se estableció por una razón muy especifica, debo admitir que casi siempre, no siempre, pero casi siempre era yo el que iniciaba el contacto. Había momentos en que ella me enviaba 4 o 5 mensajes breves contándome su día, sus pensamientos o sentimientos, con emojis y signos de exclamación incluidos, por lo que era difícil descifrar si sí o si no. Pero, aunque este fuera el caso, es bueno estar atento y ser considerado de lo que dicen, el como lo dicen y si contestan con el mismo entusiasmo y energía que tu o si por lo contrario su energía es diferente a la tuya y sus mensajes apuntan a un sentimiento totalmente contrario al que tu estes sintiendo.

He de decir que había espacios de 3 o mas días donde no nos escribíamos en absoluto y no hacia falta buscar una excusa o pretexto para hablar. Era mas como, ‘si me apetece hablar contigo, estableceré contacto contigo y te preguntaré lo que quiera saber. Sin mas.’ Era todo muy maduro y serio. Se agradecía que eso fuese así. Donde yo falle es en discernir los mensajes que nunca se enviaron. Es decir, en discernir su reacción a mis mensajes que revelaban muy a las claras lo que yo sentía por su físico, su sonrisa, su belleza exterior e interior, y su falta de reacción al invitarle a quedar y pasar el tiempo juntos, que para mi era el rumbo normal que estaba tomando nuestro contacto regular. La verdad es que ella rara vez contestaba a este tipo de mensaje, ni siquiera para agradecerme el cumplido o para decirme que no. En este caso, era excepcional puesto que yo preguntaba ‘¿y cómo esta la mejor sonrisa del mundo (si, soy un romántico perdido 😣)?’ Y ella respondía a esos mensajes con un, ‘muy bien! Gracias! ¿Y tú, como estas?’ ¿Te das cuenta que ella no respondía con un mensaje parecido aunque respondía de forma cordial? Señal. Ahora, cuando yo le decía, ¿te he dicho alguna vez lo increíble que es tu sonrisa?’ Ella respondía con una carita sonriente, un ‘jajajaja’ o... SILENCIO. GHOST. De hecho, recuerdo que muchas veces no respondía hasta que yo dijese algo mucho mas interesante, inteligente o menos personal, lo cual debió haberme dado una gran pista de que sus razones para hablar conmigo no eran equitativas a las mias por hablar con ella aunque el ser su amigo no era problema para mi puesto que es una persona maravillosa y tiene una personalidad increíble. No tenia que ser una relación o nada para mí. ¿Cuales eran sus razones? Vaya usted a saber. Quizá era para sacar sus frustraciones, desahogarse, ventilar. Fuera lo que fuera, si yo le escribía y le lanzaba algún piropo acerca de su físico o le soltaba alguna invitación para quedar, al ver que sus respuestas eran muy breves, cortantes o inexistentes, debí haber prestado mas atención a esta falta de contestación en lugar de dejarme llevar por las caritas sonrientes que fueron haciéndose y sintiéndose menos hasta que dejaron de llegar.

En mi defensa y en la defensa de cualquiera que respira, siente y tiene ganas de querer y ser querido, he de decir que si estas recibiendo mensajes donde te hacen piropos, te dicen que eres bella o guapo y te dicen de quedar, es o debía ser bastante claro que no solo buscan ser amigos y tienen un interés un poco mas profundo. ¿Cuántos amigos o amigas se pasan el día lanzándote piropos e invitándote a quedar? Pues eso. Siendo totalmente justos para ambos bandos, si esa persona no es clara en cuanto a lo que pretende y se pasa todo el día piropeando, la otra persona no esta obligado a a leerle los pensamientos y adivinar que quieran mucho mas con ellos que solo estar en contacto. Es cierto, esto hace que el amor parezca un juego frívolo de gato y ratón o del escondite, pero es así como muchos deciden hacerlo. Es por esto que yo pido e insisto que ambas partes sean honestos y hasta exijan honestidad los unos de los otros desde el principio. ¿Por qué lo digo?

Bueno, no se tú pero para mí no tiene mucho sentido los jueguecitos que muchos se traen con el tema del cortejo, el romance y el amor. A menudo escucho consejos como ‘hazte inalcanzable y el/la interesante para hacerte desear’ o ‘mantén el nivel de intriga alto. Se misterios@ y tira del hilo poco a poco para que la otra persona no tenga tan claro que te gusta y este pensando en ti todo el día.’ Vamos, usar psicología inversa como con los niños cuando es obvio que la otra persona te gusta, te atrae y te llama mucho la atención. Ella lo sabe y tú también lo sabes y lo mas curioso es que ninguna relación es como se ilustra en las comedias románticas de Hollywood, todos lo sabemos, y en cambio todos queremos vivir nuestros romances como una comedia romántica de Hollywood. Si dire que no es muy sabio llevar el corazón en un puño ya que es mas fácil dañar y tirar pero si hay una cosa que todas las personas han de esperar de alguien en su vida, deben dar a la otra persona en su vida y deben valorar de la otra persona en su vida, eso es la honestidad, el respeto y la dignidad. Pensar en esto: conoces a alguien que te gusta y eso llega a ser una relación con el tiempo. ¿Como te sientes si te das cuenta que esa persona guarda algo de ti y no es del todo honesto contigo? Te sientes herido. Te sientes traicionado. Es un cirio y te parece que jamas podrás confiar en esa persona ¿no? Y en cambio quieres que esa persona juegue un papel y se haga el interesante al hacerte creer que no le gustas tanto PARA MANTENER LA MAGIA Y EL MISTICISMO DE TU ROMANCE!!! ¿PUEDES DECIR: HIPOCRESÍA? SABES LO QUE ES ESO ¿NO? Quieres, para mantener la llama del amor ardiendo y hacer interesante el romance, que no te diga todo y que no revele todas sus cartas incluso haciéndote dudar si realmente les interesan tanto o si les gustas o no y cuando te son deshonestos, te resientes con ellos y montas un teatro para hacerles creer que estas absolutamente herido y que jamas podrás confiar en ellos ya. Eso es lo que no tiene sentido y la razón por la cual la gente prefiere jugar jueguecitos y otros pierden el hilo y el apetito de nada. El mundo al revés.

Deja que comparta algo muy privado contigo. Yo perdí una relación de muchos años porque no fui totalmente sincero y honesto con ella desde un principio. Quizá no te sorprenda porque eres de los que piensa, ‘no se puede confiar en nadie’ o quizá te estes preguntando, ‘ wow, el defensor de ser cortes, el respeto y la moralidad, líder de Keep the World Polite ha dicho una mentira. Entonces ¿en quién puedo confiar?¿Por qué das sermones de nada? O ¿quién vigila al vigilante? Todas estas son expresiones justas. En toda honestidad y sinceridad, creo que el ser cortes y considerado es la formula que mejoraría a la humanidad ya que sigue la norma dorada de tratar a los demás como nos gustaría que se nos tratase a nosotros por igual pero todos seguimos mejorando cada día y seguimos aprendiendo a valorar lo que es realmente ser buena persona. Seré totalmente honesto conmigo primero y, por supuesto, contigo como mi oyente. No. No soy perfecto. He cometido errores en mi vida de los cuales me arrepiento. Pero liderando este proyecto social tan noble, también dire que aprendí de cada uno de ellos y uso este aprendizaje para mejorarme a mí y ayudar al mundo a ser mejor para evitar cualquier error que yo haya cometido o no. Aprendo de mis errores y hago todo lo posible por no volver a caer en el mismo agujero y hay veces en que es mas difícil que otros pero lo intento con todas mis fuerzas y creo que a eso también hay que darle valor porque puedo estar orgulloso de lo que he hecho o que se me haya hecho un callo moral y ya ni me moleste la consciencia y hacer lo que quiero sin importarme cómo repercutirá en mi o en los demás mi proceder. Si podemos obviar esto, me gustaría decirte que después de acabarse esa relación, tuve que cavar muy muy hondo en mi persona y encontrar mis defectos y flaquezas yendo al punto de preguntar a la persona con la que tuve esa relación tan duradera donde, como y cuando me había equivocado y que podia hacer para ser mejor persona y asegurarme de que no me volviese a ocurrir. Ella fue muy franca conmigo y no se corto en absoluto en decirme que fui arrogante, deshonesto, ego-centrico, entre otras muchas cosas y que nunca sintió que podia fiarse de mí desde que vio que no había sido transparente con ella. Imagínate. Se quedo conmigo casi 14 años sintiéndose así y en cambio no perdiendo la esperanza de que cambiase un día. Y cambie. Y sigo cambiando a diario. Pero ella y yo ya no podíamos ser. Que pena ¿no? Demasiado tarde. Aguanto tanto hasta que ya no pudo aguantar más. Los dos teníamos nuestros fallos pero lo suyo habría sido seguir luchando por lo nuestro y ceder y madurar. Desde ese punto hice un ejercicio de sinceridad y transparencia. Me hice lifting moral, como quien dice, y resulta que con la siguiente mujer con la que tuve una relación de casi 5 años y estaba convencido que era el amor de mi vida, fui demasiado transparente y sincero. Demasiado sincero y transparente. Creo que al serlo mato el romance porque no era lo suficientemente misterioso o demasiado Christian Grey para mantenerla adicta a mí. Si pensaba en ella, se lo hacia saber. Si sentía que la quería, se lo decía. Todo de lo que nuestras madres se solían quejar, que si ‘aunque me quiere, nunca me lo dice’ o ‘nunca me comunica sus emociones’ y ‘creo que no piensa en mí y no me ama porque nunca me lo dice.’ Yo jure no cometer ese error y me salió el tiro igual. Pensé que era importante que ella lo supiese y se supiese deseada, querida, mi mujer. También buscaba que ella se fiara de mí y al ser muy honesto con ella la perdí igual. Que ironía que lo primero que mato mi primera relación de años fue lo mismo pero lo contrario de lo que mato mi segunda relación. Aquí es donde entre el discernimiento, la observación, la atención al detalle y el equilibrio.

Al decir todo esto, no justifico la mentira ni el privar a nuestro compañero de información que incluso puede afectarle directa o indirectamente. Pero hemos de encontrar un equilibrio entre ser demasiado honestos y sinceros y ser demasiado. Demasiado honestos, demasiado comunicativos, siempre, incluso en los momentos en que la otra persona no ha pedido que le demos una explicación. Nunca mentir pero decirlo todo siempre de todo resulta tan pesado y tedioso como una persona que informa en las redes sociales que ahora va al baño y después se va lavar las manos y después.... demasiado. Hacemos bien en nutrirnos de la energía y las acciones de la otra persona para encontrar ese equilibrio. Se merecen eso y, la verdad, que nosotros también nos merecemos eso. También. Lo merece nuestra dignidad y auto-estima que sufren cada vez que se nos rechaza o se nos ignora por pesados.

Hacemos bien en dignar a las personas con las que entramos en contacto a través de darles el mismo espacio que ellos nos dan a nosotros y si quieren tanto espacio o distancia como no querer ser parte de nuestra vida, a pesar de que cale tanto, ese es el espacio y distancia que hemos de otorgarles. Es decir, entre más lejos se mueven de nosotros, lo más lejos nos movemos nosotros y lo mas lejos les queremos a ellos. Esto nos ayudara a nosotros mismos a evitar una montaña rusa muy evitable de emociones malas, contrastadas, negativas, desamor, dolor, confusion, soledad, tristeza y depresión.

Creo firmemente que todos merecemos a, respeto y cariño ademas de dignidad. Que conste en acta. Pero la gente que vale y ha de valer e importarnos en nuestras vidas deben ser aquellas que quieren quedarse en nuestras vidas. No las que corren. Las que corren a primera de cambio, igual no iban a ser lo suficientemente duras para aguantar en tiempos difíciles así que démosle las graciosas por hacernos ese favor de mostrar su debilidad al correr. Deben ser la personas que realmente quieren acercarse a nosotros y conocernos mejor. Que creen en nuestra bondad y no en nuestra perfección inexistente. Los que se molestan en conocernos y que al conocernos se dan cuenta que no somos perfectos pero nos quieren igual y se quedan. Los que ven valor en nuestra existencia y no las que pueden beneficiarse de nuestra existencia en su vida. Los que valoran nuestra amistad, que se ríen con nosotros cuando reímos y que lloran con nosotros cuando lloramos, que nos abrazan cuando nos hace falta, que nos buscan y nos preguntan como estamos, los que se acuerdan de nosotros cuando vienen bien dadas y nos buscan cuando vienen mal dadas también. Póntelo como norma o ley de vida que estas personas son las que deben importarte y las que deben dolerte si les pierdes. Mientras tanto, céntrate en ti mismo y préstate constante atención para ver areas en las cuales puedes mejorar como humano. Céntrate en ti mismo y en lo que te hace feliz, en tus necesidades emocionales y espirituales y que necesitas para estar bien, ser feliz y tener equilibrio. encuéntrate a ti mismo primero. Una vez lo hayas hecho, y muchas veces toma mucho tiempo hacerlo, pero solo entonces puedes ser parte de la vida de alguien más. Dicho de otra manera, se parte de tu vida primero. Todo esto es incluso más importante si quieres compartir una vida, un romance y un amor de por vida con alguien. Se feliz contigo mismo y con lo que eres y los demás también lo estarán porque les haces sentir eso. No actúes de forma desesperada o te apegues demasiado ni demasiado rápido.

Si tu te pones en contacto con alguien y ellos no responden, esa es una buena señal que reduzcas el contacto y hasta te apartes. Si tu escribes dos mensajes por cada uno suyo, dependiendo del contexto, claro, y ves que tus mensajes están llenos de emojis y puntos de exclamación y los de la otra persona son simples y ni la mitad de entusiastas que los tuyos, es buena señal de que también has de reducir y apartarte. Si tu lanzas piropos por doquier y haces por quedar y ellos siguen haciendo la cobra a tu mensaje o invitación al pasar de contestar o decirte constantemente que tienen planes y no pueden, HAZME CASO, DEFINITIVAMENTE DEJA DE ESCRIBIRLES porque ademas de hacerte ver como alguien desesperado y falto de cariño con deficiencias emocionales y después como un creep, esto solo les alejara mas de ti y roza el acoso. No quieres eso, amigo y amiga. La otra persona tampoco lo quiere.

Dicho de otra manera, respeta su espacio, su voluntad o falta de por brindarte silencio o ellos harán que tu lo respetes y si eso ocurre, es mucho peor que haber parado y haberte alejado cuando era seguro hacerlo. No te pongas en la tesitura de que alguien te bloquee, te haga el vacío o peor, por respeto a ti mismo y en especial para con la otra persona que no esta obligada a sentir lo mismo por ti que tu sientes por ella. La mayoría de las personas a las cuales se les hace el vacío tuvieron que aprender esa lección de una forma muy cruel y la persona sabia es la que aprende de los demás sin tener que pasar por el aro y hacerse daño tontamente. Valga la redundancia. Dicho de otra manera, dignificate a ti mismo. Date dignidad al hacer como si fueras un fantasma una vez ves que no es reciproco antes de que la otra persona te haga sentir como un fantasma que escribe y escribe pero que no es lo suficientemente importante para contestarle. Aveces pasa que la otra persona se pregunta por qué ya no escribes, te eche en falta y te escriba a ti para ver si estas bien. No lo esperes, claro, pero puede pasar. Si no pasa, simplemente entiende que no eras tan importante y relevante en su vida como creías. Entiende también que solo porque no lo fueras para ellos, que tienen sus vidas, sus problemas, sus dramas, sus tensiones y preocupaciones, no significa que no seas importante para tu familia, tus amigos, tu sociedad, tu mundo, el universo y para Dios que te dio el honor y privilegio de nacer y tener vida entre miles y miles de células y otros elementos que forman una vida.